程序员真的是这个世上最奇怪的生物吗

世界上的人类分为两种，一种叫男人，另一种则是女人。而今天我们要说的就是除了这两种人类的另一种——程序员！也许你知道这类人，当然或许不知道。没有关系，今天就让大家了解下程序员。

程序员，顾名思义，程序员(英文Programmer)是从事程序开发、维护的专业人员。又叫“程序猿”：程序猿（英文Ape Programmer或 Code Monkey）是一种非常特殊的、可以从事程序开发、维护的动物。看过科幻大片的人都可能认为程序员是这样的：

又或者认为是这样的：

也有人认为是像骇客那样的神秘和神奇：

当然，其实程序员大多是这样的……

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是不是觉得落差感好大？？？其实这些只是自嘲式的说说程序员啦，当然程序员里面也有一些佼佼者，看看他们你们就知道程序员也可以很泥孩的。

1、百度CEO：李彦宏

2、QQ的创始人CEO：马化腾

3、360的CEO：周鸿祎

4、迅雷网CEO：邹胜龙

5、京东CEO：刘强东

6、小米CEO：雷军

其实还有很多。。。很多的。。。就举他们几个例子就好，举多了怕网友们说我是给程序员做软文的，哈哈。有兴趣的可以自己度娘下。

说到这里，就有人要问了，说了这么多，哪里能看出来程序员是这世上最奇怪的生物吗？别急，各位看官，且听我细细道来。

大家对于程序员的理解和看法是：

“你爱我吗？”“爱。”“有多爱？”“比爱1024还爱你。”

“对了，你不是程序员嘛。你会修电脑吗？我电脑好像有点问题。”

“我开始看电影的时候他在敲代码，我看完电影的时候他还在敲代码；我酝酿情绪准备写东西的时候他在敲代码，我写完东西对着电脑屏幕发呆的时候他还在旁边念念有词的敲代码。”

“我这次考试没考好，你不是程序员吗？给我黑进系统把我的成绩改一下”

“哪个游戏我如果有外挂就制霸了，对了，你不是程序员吗？写一个给我？”

“学校要交毕业设计，里面有个网站开发，我知道你会，所以选择了这个，你懂的”

来点一位不知名的程序员之口：（可能已经被程序员集体吊打去si了！）

尽说好的，来点现实的：

1、程序员硬盘里毛片多，无论单身还是已婚，别人下载不到程序员总能找到，如果喜欢这个，就成好事了。

2、程序员的确有木纳的，情人节想送礼物可能想不出送什么给你。

3、程序员有可能加班到凌晨，回来倒头就睡，即使你穿了性感内衣恐怕也有心无力了。

4、程序员逻辑思维能力强，可能和你感性思维不易沟通，你要跟他理论恐怕还理论不过他。

5、程序员花钱是不多，但一想花钱恐怕你拦不住，搞不好是个XX粉，败一堆电子产品回来，价格都比一件衣服一个包包要贵的多，没多久就过时要再升级换代。

6、不要想着程序员就不会跟mm玩办公室恋情，人家聊起QQ来，可以哄的mm花心怒放信不信？一旦玩起来你查都查不出来，他能把所有预防措施做好，流程清晰，调试过很多遍并不断升级，让你找不到蛛丝马迹。

7、程序员都是IT高手，可以解决你和你家人一切电脑问题，但你那些问题在他看来可能很低级，解决多了可能就烦了。不信你试试让他每周重装一遍系统，两个月之内肯定跟你急。

说到程序员最喜欢吐槽的是谁，那绝对是众口同声：客户！甲方！上帝！！！为什么呢？因为他们的沟通往往是两根平行线——永远都不在一条线上！还有客户在他们眼里是白痴，他们在客户眼里是笨蛋。下面来几个客户和程序员的沟通段子：

1、客户：报告标题的位置偏离了中心位置有 1/400 英寸。

我：你开玩笑的吧？

客户：不是。

2、客户：我希望所有信息都突出。把文字调大，把周围的空白去掉。

我：好的，但留白会让网站更有视觉吸引，也方便阅读。这样更凸显文字，刚才你那样只会更紧凑。

客户：我不希望白花钱。我不想给留白付钱。就照我刚才说的办。

3、客户：我希望你明天就把网站做完。

我：好的。你能把登录信息发给我么？登录后，我才能修改。

客户：不行，公司不允许把密码给非雇员。

我：那你是想让我不登录后台就修改了？

客户：是的。明天一定搞定。

4、客户: 你能把地球展开来了么？这样可以看到所有国家，我们想让人们知道，我们并不知只给半个世界提供服务，我们要为全世界服务！

我: 你是想加一个地图么？

客户: 不是了。只是我们的 Logo 和地球，但地球是平铺开来的。

5、客户：你能把颜色调得不那么黑么，比如一半黑？

我：你是指灰色么？

客户：不是灰色。黑色少一点。

我：嗯，你告诉你哪里用黑色，哪里不用黑色。

客户：我们是要黑色，但我们不想要那么黑了。比如一半黑。

6、客户：我要是换内存的话，电脑里的东西会不会丢？

我：不会的，内存不存东西。

客户：不存东西为什么叫内存？

7、客户：为什么页面都是空的

我：因为你们还没有录入数据

客户：那不行，你要让他们都显示内容，这样看起来才好看。

我：我可以提供演示版

客户：不，我们要正式版

8、我：您好，我这边都按要求做好了！

客户：嗯，挺好的。你再帮我改改，我要求不高。你给我做的含蓄点就可以了！

我：…….

9、客户： 网站出问题了。

我： 嗯，什么问题？

客户： 颜色错了，字体错了，公司名也错了。我们没通过这个版本啊。这是怎么回事？！

我： 先生，你在看别的网站了。你们网站链接是这个……

客户： 啊，这个好多了。谢谢你这么快就搞定了

这些都是真实发生在每一天的程序员生活中的事情。也许你会说程序员脾气这么好吗？其实不是，他们也有生气的一面的，比如：

可能是因为这些，程序员被业界调侃为最不可能有女朋友的一大职业，而又是因为这样，程序员一度被业界定义为感情的弱势群体，然后随之也出现了一大职业——程序员鼓励师！

程序员鼓励师也不是随便就能当的，要满足下面的要求才行的哦~

岗位职责：

程序猿内心焦躁的时候，坐在旁边给他加油鼓劲儿的妹子。

任职要求：

1、长相清新，声线甜美，微笑常在，人见人爱；

2、善于倾听，善不善沟通不重要，能忍受IT工程师死宅无法交流的性格；

3、耍不耍脾气不重要，要善于发现每一个程序暖男的天性，成功驯服；

4、了解互联网，懂科技，不然聊起来云里雾里，工程师会更受打击。

如果你满足的话，不用给其他人报名，直接给小编我私信就好~~~~~！！！！！

一说到程序员需要美女鼓励师的激励外，那很多人就要问了，难道程序员都是男的吗？NO~NO~NO~程序员中还有一大批美女程序员的！她们是程序员之间最吃香的一类。因为她们稀少，且性别是女！这就够了。一张图秒懂她们在公司的待遇：

不过女程序员其实要付出比男程序员2倍甚至更多的精力和脑力的，如果你身边有这样的女程序员，一定要对她好哦，因为她是与众不同的女神。

女程序员经常加班熬夜都是常事；

女程序员没有时间逛街，一个bug要让她们头痛好几天；

女程序员来大姨妈也要老老实实的敲代码；

女程序员要和一大帮子男程序员竞争；

女程序员天天面对电脑皮肤都不太好；

看了这些女程序员的不易之后马浩周我又想起了我那几位程序员美女朋友，沫沫，朵朵，然然，胭脂，琳儿，当然还有我的老婆：鼠鼠！像你们致敬~！你们辛苦了！加油，加油，干吧爹！！！

看到这里你应该知道为什么程序员是这个世上最奇怪的生物了吗？他们辛苦，他们快乐，他们常常为了一句“PHP是最好的编程语言”而在群里争的面红耳赤，他们往往熬夜通宵加班，他们常常泡面相伴，他们最讨厌的历史人物就是：康熙的儿子-胤禩。因为他是八阿哥(bug)，他们最喜欢写的一句话就是：hello world！他们眼里整数就是1024！他们也可以时而化身成为段子手，时而变的开朗活泼，时而变成修电脑达人，他们也可以欢欢乐乐和男/女友高高兴兴的度过个周末，一起约三五好友小旅游一下下。

正是因为他们——程序员。让我们有了QQ，有了微信，有了淘宝，有了美图软件，有了好玩的游戏，有了让人震撼的特效，更是有了他们，让我们的生活更加丰富多彩，也是因为他们让我们每天刷刷微博，逛逛朋友圈变成一种习惯。还是因为他们，让我们的现代生活更加便利！

马浩周在最后代表IT民工向各位神奇的生物——程序员，致敬！！！

（最后用一行诗来做结尾：bug知时节，上线乃发生。随风潜入夜，404无声。野径云俱黑，孤窗火独明。晓看公司处，一只程序猿。）